De cabelo. Como sei isto? Basta observar uma qualquer fila, seja para o pão, para um concerto. Querem mais provas? Estar numa fila para caixa de supermercado e abrir uma segunda é prova indiscutível de que uma pequena crise energética, uma escassez alimentar e não somos melhores que nenhum animal dito irracional. Tinha esquecido do iogurte e fui para trás enquanto ele ficou na fila. Durante a minha ausência abriu uma segunda caixa, ele não se mexeu, mesmo tendo só três ou quatro artigos. A pessoa imediatamente atrás dele lançou-se como um lobo para a caixa que abriu, juntamente com mais meia dúzia de pessoas, foi contra dois expositores e calcou com o carinho uma terceira pessoa. Saiu do supermercado depois de nós. A sofreguidão pela ilusão de ser atendido dois minutos mais rápido é coisa que me fascina.
Finalmente, aleluia irmão (ler em sotaque brasileiro). Adoro retribuição imediata pelas más ações. Acho que é só mesmo assim que as pessoas aprendem. Isso ou uma chapada, mas diz que é violência e não se pode, pena. As que têm capacidade de aprender, claro, as que nasceram sem o gene da vergonha e sem escrúpulos são para esquecer. Muitas vezes sou eu que faço essa retribuição, quando é directamente comigo, que não sou de ser prejudicada assim, gratuitamente.
Situação 1
Novas filas do continente
Estamos no início da fila, a percorrer devagar e com calma porque vínhamos dessa direção, e uma chica-esperta, ultrapassa-nos. Não havia fila. Ela tinha um carrinho pequeno, nós também. Rangi logo os dentes e ele apertou-me a mão, numa de deixa lá, vamos ser zen. A chica-esperta parou no meio dessa fila, que está cheia de artigos mesmo daqueles para serem comprados à última hora, manobra de marketing. Mal ela pára, fazemos os dois força na mão, decidimos os dois acelerar e passá-la à frente. Não resisti, gargalhei, e disse audivelmente, karma.
Situação 2
Centro de saúde, logo ao abrir. Fila imensa e vagarosa, até à porta. Estou a duas pessoas de ser atendida e vem uma senhora mais velha, Chica-esperta que só ela, passa a fila inteira, mete-se dentro da zona vermelha. A dado momento achei que era familiar da pessoa que estava a ser atendida. A típica espertinha que só vai fazer uma perguntinha, mas que quer é ser atendida primeiro. Ia falar. Tive calma. A senhora à minha frente ia falar, mas foi chamada para o balcão ao lado. A senhora perguntou logo pela senhora X, que não estava. E começou a explicar uma historieta complicada, 2 minutos. Se se sentasse ia falar e ia para o fundinho da fila, mas a funcionária, atenta, foi correctíssima, adorei. Está na sua vez, diz a funcionária para a espertinha? Abanei a cabeça, e disse que não. A funcionária mandou-a para o fim da fila aguardar vez. Esta funcionária precisa de um prémio, quero recomendar uma promoção.
Creio ter experienciado a melhor fila do ano. E sabeis que é bom porque o afirmo em Março. Começa pelo único senhor deste século que paga três artigos por cheque e como tal faz perder 10 minutos da vida de toda a gente. E são 10 minutos desperdiçados que nunca os recuperarei. Depois a supê tia que quer, oh se quer tratar os três filhos por você. Pele alva, olhos claros e uma pseudo farda, todos de azul, embora mais velho, com os seja 11 anos esteja de sweat. Nada chique. Vê-se que o tique do você é recente porque além do mais velho não ser tratado por você, fugiu-lhe para tu várias vezes. Dinheiro fresco, novo riquismo a estalar de novo. Depois a perda de compostura: estejam calados caramba. Logo a seguir: a menina sabe que a mãe ainda se lembra do continente abrir? Foi um excitamento. Lindo, é que nem foi uma excitação.
No fim quase apresentei a mãe aos três filhos, assim numa de quebrarem o gelo.
Bom, teria aqui uma pequena dissertação acerca deste tema. Um dos meus pet peeves essenciais, um ódiozinho de estimação.
Depois de duas idas a bancos diferentes, uma farmácia e as habituais idas ao supermercado, os níveis de irritação atingiram picos.
Quando me apercebo das pessoas a chegar à fila, já topo quem são aqueles que vão estar a 15 cm de mim nas filas do continente! Porquê, pessoas? Porquê?
Querem cheirar-me o cangote? Acham que eu me vou andar mais 2 centímetros? Eu ando esses 2 cm para ver se eles se tocam e... eles tornam a colar-se a mim! Ao ponto de roçarem baterem na minha carteira e de eu sentir odores pessoais...
O que é que vocês querem? Querem ver o meu código pessoal?
Alguém, um dia, terá de se debruçar sobre esta calamidade que se abate sobre nós! Lembro-me de estudar em psicologia o conceito de espaço íntimo! O espaço social é UM metro, acho eu. Tese de doutoramento: "Implicações éticas, morais e sócio-económicas do fenómeno do indivíduo que se cola ao próximo na fila", e depois iam e estudavam o indivíduo no seu habitat natural, a fila do continente e chegavam à força que os motiva e à falta fundamental de uma chapada no momento decisivo seguida de um "pára com essa merda que isso irrita".
Porque se no continente me irrita, na farmácia ou no banco quase me dá um piripaque nervoso e sou obrigada a falar para estas pessoas. Numa farmácia ou num banco há informações privadas! Eu quero lá saber se a pessoa ao meu lado precisa dum lubrificante específico ou tem uma gonorreia terrível! É que nem com a linha vermelha a malta lá vai. "O horror, o drama, a tragédia!"
Tenho um sonho há uns anos, de haver uma polícia dos bons costumes, mas em bom. Nada de SS, nem de PIDES, nada político nem discriminatório. Só alguém que viesse dar duas ou três chapadas nestas pessoas e noutras tantas situações que me irritam. Entretanto, a semana passada numa reposição do gato fedorento vi um sketch com exactamente isto! E pensei, vou escrever um blog!
Partilho do mesmo sentimento; a primeira vez que a...
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