Sinto-me a única pessoa da blogosfera que não faz suplementos proteicos. Sim, é uma vergonha, eu sei. Não sou a orgulhosa dona de um frasco de 10 kgs de proteína. Não faço batidos proteicos, não faço panquecas com um pó de suplemento proteico, não sou obcecada por clara de ovo, tão pouco como peitos de frango a cada duas horas. A minha alimentação continua a ter todos os grupos - una loucura, eu sei - a única luta é comer mais vegetais, se bem que todas as refeições os incluam. Como arroz, feijão, e muitas vezes arroz de feijão, batata mais raramente porque desde que provei batata doce há uns anos se tornou um vício, como massa, agora mais raramente. E tenho um segredo para vocês: o cérebro só se alimenta a glucose, portanto "proteinem-se" que nem loucos, mas se não lhe derem glucose são umas pessoas super fit que não conseguem somar dois mais dois, e alucinam provavelmente com peitos de frango.
Decidi que vou deixar o running, aquele desporto cheio de sapatilhas fluorescentes - três pares no mínimo - de comida pré-treino, de PT, de roupa específica, por coincidência a roupa que usava para a aeróbica quando tinha 13 anitos e pesava uns 37 kgs, relógios para registar tempos e partilha de trajectos e minutos e quilómetros no Facebook, para a minha crise de meia idade. Assim comá assim, já perdi o comboio desta vez, há-de dar a volta e da próxima não falho. Vai ser ver-me a correr como a malta corre para os saldos da Zara e fazer a primeira maratona aos quarentas e tais, seguida duma lesãozita no joelho. Porque se a malta acha que o desporto traz saúde, claramente nunca fez desporto de competição.
Os caracóis estão de volta. Foi vaticinado. Anunciado. Decretado pela santíssima vogue. é oficial. Soltem o caracol que há em vós. Assumam a juba. Temam o vento como se o demo se tratasse. Hidratem como se não houvesse amanhã. Quatro em cada cinco vendedores de babyliss tiveram um mini-enfarte.
Ainda só vi 457 vídeos do dia dos amigos no facebook. Calma que o dia só vai a meio.
Já agora que se fala em modas e feeds entupidos estão preparados para os milhares de fotos dos vossos amigos virtuais detalhando a sua intimidade no dia dos namorados? Jantares, prendas, pratos em forma de coração, bolos em forma de coração, flores, restaurantes, beijos em foto, meus caros, até fotos de quarto de motel já vi. Este ano estou a apostar tudo que vou ver cenas mais picantes, ou vá, no mínimo preliminares.
Leio/vejo meia dúzia de blogs de moda, mas com a perfeita noção das montras que efectivamente são; aliás é com esse intuito que lá vou, ir ao shopping gasta-me muita gasolina. Provoca-me um certo prurido, comichão vá, o salto cego que a maior parte das fashion bloggers, ou melhor fashion victims, dão para toda e qualquer tendência. Há cinco anos acham piroso e duvidoso as over-the-knee-boots, as botas à lá pretty woman, e este ano compram três pares e afinal aquilo é lindíssimo e quem tem a mesma opinião do que elas há x anos já é puritana, e não sabe o que diz, e é ofensiva. Quem diz isso, diz os óculos xpto, a camurça, as franjas, and so on, and so on. Se é um must have, a lei dita, as top bloggers têm, mesmo que claramente para o ano se arrume definitivamente, mesmo que sejam feios, mesmo que não as favoreça nadinha, que não seja prático. São a mesmas pessoas que compram artigo X só por que é diferente, como disse no post anterior. Sou uma adepta fervorosa do julgamento crítico, okay, usa-se mas eu não gosto, não me fica bem, é um gasto parvo, não compro. Loucura, não?
Depois daqui por uns anos vêm fotos delas próprias, todas elas tendência dos pés à cabeça e levam um estalo metafórico, do "em que estava eu a pensar?".
Das calças que até nem são de cintura baixa e nas quais as pessoas ficam com o rêgo, e muitas vezes vá, o cu mesmo todo, de fora.
Eu não quero ver as nalgas branquelas alheias, a sério que não quero. Se tivemos que abraçar (que remédio) ver rêgos de canalizadores (picheleiros) e outros que tais e isso já foi difícil, pelo menos temos que lutar nesta questão.
Whale tail é outra visão do inferno ainda dentro deste mesmo assunto. Para quem não sabe e é preguiçoso de pesquisa do google, eu passo a explicar. É a situação que ocorre quando as calças baixam mas o "fio dental" ou "asa delta" sobe. Estão a ver?
(Y) <-- Mais ou menos o que este emoticon pretende ilustrar.
É que a malta pode estar a fazer uma refeição muito descansadinha, tem uma visão destas do demo e perde logo o apetite.
Vamos apostar nos cintos, está bem? Vão pela sombra e tenham uma boa sexta-feira, ou não podendo, pelo menos acima da média.
Partilho do mesmo sentimento; a primeira vez que a...
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